Assalamu'alaikum....

sekali lagi ke menaiki mrt dengan linangan airmata..
sebak di dada masih tak dapat lagi dihilangkan...
lebih2 lagi aku mendengar lagu2 di dalam hp ku...
semakin sebak hati ini......

kadangkala..
terfikir juga...
haruskah aku bersedih sebegini rupa..
sedangan kau di sana mungkin baik2 saja...
tidaklah se-terganggu aku...
tidaklah se-sedih aku...
andaian ini lebih dikuatkuasakan dengan suaramu pabila kau menelefonku...
iaitu hanya untuk meminta sesuatu...
kalau kau tak inginkan komputer riba ini..
pasti takkan kau menelefonku...
pasti takkan ku dengar riangnya suara mu...
buktinya kini...
dari jam 10mlm smlm hingga ke jam 10pagi hari ini..
satu sms pun tak ku dapat..
satu khabar pun tak ku dapat..
Hanya yang ku harap..
kau baik2 saja di sana.....

hmmm...
mungkin nanti kau akan menlefonku..
mengajakku makan bersamamu...
mungkin saja kau ingin meluangkan masa bersamaku nanti..
memandangkan kau habis jam 12...
mungkin saja......
aku akan terus menunggu.......................

sungguh ku tak tahu bagaiman akan ku senyum, ketawa, berbual dihadapan kawan2ku nanti....
sungguh ku tak tahu apa yang akan ku lakukan nanti...
aku tidak boleh terus menganggu kawan2ku untuk teman...
mereka juga ada kehidupan mereka masing2....
aku mengerti akan itu...

seringkali ingin ku menelefon sesiapa saja untuk berbual.
namun..
aku batalkan niatku itu...
sudah ku berjanji pada diriku..
dan janjiku itu tetap ingin ku simpan...
tidak ingin ku memungkiri janji terhadap diriku ini..
yang menjamin bagaimana diriku...
aku harus tabah...
sabar....
Ya'Allah...
bantu lah aku....

aku juga sedar...
siapa lagi yang boleh aku telefon?
hanyalah kau yang aku ada...
untuk berkongsi masalahku..
siapa lagi yang ku ada???/
Hanya Allah saja yang tahu isi hatiku ini..
Semoga Allah membantuku ye...
Amin........

sampai disini sajalah rintihanku kali ini...
hingga nanti...

Assalamu'alaikum...

semalam..
bukanlah hari yang ingin ku ingat...
bukanlah hari yang ingin ku jumpai lagi...
bukanlah hari yang baik untukku....
titisan airmataku semalam bisa saja memenuhi satu baldi besar...
hancurnya hatiku bak cermin yang dihempas ke lantai..
beribu kaca...
*aduh!

hari ini...
hatiku belum lagi pulih dari keadaannya..
masih lagi terasa hangatnya kemarahan..
kesedihan...
kepiluan..
kesengsaraan...
sukar benar untukku mengukir senyuman kepada siapapun yang aku jumpa..
apa lagi berbual..

baiklah...
ingin ku jelaskan kemarahanku semalam..
aku marah bercampur sedih kerna selama ini aku dalam kegelapan...
kegelapan dalam apa yang dilakukan olehnya..
jika sms itu tidak disalah hantarkan kepadaku..
mungkin aku masih lagi tidak tahu...
mungkin aku masih lagi akan hidup dalam kegelapan yang sedia ada...
sekian lama aku bersamanya...
tidak ku tahu bahawa sering kali dia menerima panggilan dan sms dari kawan sedarjahnya..
kawan yang dikatakan hanya sebagai kawan biasa...
mana mungkin ada wanita yang menelefon lelaki hanya untuk bertanyakan tentang kerja sekolah dan itu saja..
apa lagi jika mereka itu rapat...
pasti ada lagi yang dibualkan bukan...
hancur hatiku apabila dengan tidak secara terang diberitahu tentang ini..
ingin saja aku menelefon wanita itu untuk berhenti menganggu perhubungan ini...
walaupun mungkin bukan yang dimaksudkannya begitu..
tapi..
sebagai seorang wanita..
pasti dia faham akan perasaan hatiku..
sudahpun aku menaip sms yang 2 msg panjangnya untuk diberi kepadanya..
tapi..
aku tahu dimana letaknya diriku ini...
haiz...
mungkin siapa yang membaca ini akan berkata...
aku ini orangnya sensitive sangat..
mereka tu kan classmate...
tapi....
fikirlah...
letaklah diri anda dalam diriku...
apakah perasaanmu jika wanita yang pernah suatu ketika dahulu disukai sangat oleh teman lelakimu, dan kini masih lagi rapat(walaupun lain yang dikatakan hanya untuk menyenangkan hati), menelefon, berbual, bersms mesra dengan teman lelakimu...
apa perasaanmu?
aku rasa diriku ini masih lagi normal........
apa pula perasaanmu jika apabila anda meluahkan ketidakpuasanmu terhadap wanita itu kepada teman lelakimu, dan sejurus selepas itu, teman lelakimu berang..marah..mengata dirimu sebagai budak kecil..mengongkongnya...dan lantas memakimu...hanya untuk wanita yang katanya hanya kawan biasa.......
hingga kini..
aku masih rasa diriku ini normal..
perasaan cemburu yang pasti dirasai oleh setiap manusia baik lelaki ataupun wanita sukar sangat untuk dielak...
retak hatiku..
sungguh......................
aku jaga sangat pergaulanku dengan lelaki..
kenapa tidak begitu olehmu?!?!
dahulu..
aku rapat sangat dengan rakan sekolah menengahku..
kenapa aku boleh menjelaskan dengan terang bahawa aku ini sudah berpunya...
harap dia dapat menghormatinya...
dan ye..
dia amat menghormatinya..
kenapa tidak begitu darimu?!!?!?
semakin difikirkan..
semakin deraslah airmata yang kian kering ini.............

kemudian...
aku dibiarkan bersendirian untuk memujuk balik hatiku yang retak..
untuk 3 jam lamanya...
tanpa sebarang sms ataupun telefon untuk mengetahui apakah diriku ni ok ke tak..
takpe..
aku pasrah dengan kehendak Allah....
Allah ingin mengujiku...
Alhamdulillah....

di dalam latihan silat pula..
aku tidak dilayan..
seperti biasa juga..
sukar benar untukku senyum...
ataupun ketawa..
walaupun perkara itu sungguh melucukan...
namun..
aku tetap bersabar...
siapa tahu..
lepas training nanti dia akan berbual mesra denganku..
memujukku..
ataupun apa saja la...
tapi belum pun sempat untuk menghabiskan latihanku..
aku telah dipekik sekuat2 hatinya..
hanya kerna aku tertendang terlebih kuat..
sebelum itu..
aku ditegur dengan suara yang amat sangat menunjukkan kemarahannya terhadapku..
katanya..
tendang sampai kena...
tendang jangan tarik balik dulu..
aku pun terfikir..
macam mane nak tendang jangan tarik balik dahulu..
bukankan kita harus cepat dengan segala tendangan ataupun tumbukkan supaya tidak dapat ditangkan oleh lawan kita?
tendang sampai kena...
ok..
itu aku patuh..
memang sebelumnya aku tendang tak kena..
sebab aku tahu diriku..
aku takut akan terasa sakit kepada lawanku..
kerna jauh beza timbanganku dengannya...
aku sungguh tidak mahu mencederakan lawanku..
namun..
belum sempat aku menyesuaikan diri untuk tendang sampai kena dan juga jaga2 agar tidak menyakitkan lawanku, aku dipekik sekuat2 hatinya..mimiknya aku tidak mengunakan otak(in action)...
aku diperlakukan sedemikian dihadapan sekalian pesilat2 yang hadir..
dihadapan classmate ku...
mungkin juga dihadapan orang yang ada di sana...
apakah perasaanku pada waktu itu?
hancur!
kalau boleh..
ingin saja aku larikan diri..
ingin saja aku menangis kerna malu..
hmmm...
mungkin jika itu bukan aku yang lakukan..dia masih lagi boleh bergurau dan sebagainya..
apakan daya...
sudah ditakdirkan untuk ianya terjadi.........

kini...
kami kian jauh...
dia inginkan masa untuk berubah untuk yang terbaik..
Insya'Allah...
dan jika jodoh kita untuk bersama..
akan kembalilah dia kepadaku...
tidak pernah aku fikirkan bawaha kita akan berpisah..
berpisah untuk mengetahui jodoh..
berpisah untuk memperbaiki diri masing2...
memang aku sedar akan peri pentingnya untuk kita berdua memperbaiki diri...
kami semua banyak dosa..
harus diperbaiki diri kita untuk mendapat Kasih Sayang Allah...
untuk mendapat Keredhaan Allah...
unutuk mendapat Berkat dan Rahmat Allah...
untuk meneruskan hidup di jalan Allah..
kerna Allah...
atas dasar Allah.........

aku juga tahu..
bahawa perpisahan ini adalah untuk yang terbaik untuk kita...
tapi..
terasa sebak di dada memikirkan diri ini kehilangan seorang teman yang amat istimewa dalam hidupku..
yang telah ku kongsi hidupku dengan, selama hampir dua tahun ini...
airmataku tidak dapat dihentikan sejak dari jam 7 malam tadi...
ntahlah bagaimana tadi aku menaiki mrt...
mata merah api...
fikiran tidak menentu...
diri lemah longlai..
ntahlah bagaimana tadi aku sampai ke rumah dengan berjalan kaki tanpa sebarang kecederaan atau kemalangan...
Syukur kepada Allah atas perlindungan yang telah diberikan tadi..
Alhamdulillah.......

semasa dalam perjalanan pulang..
tertunggu2 juga aku akan kehadiran pangilan darinya ataupun paling2 sms la...
tapi..
penungguanku hanyalah sia2..
mungkin tidak pun terlintas di fikirannya untuk menelefon ku ataupun sms ku...
apakan daya...
Allah inginkan ini semua terjadi..
redhalah aku terhadap dugaan ini...

aku telah berjanji kepada diriku...
untuk menghadapinya seorang diri..
tidak ingin aku memasukkan orang lain dalam hal ini..
tidak ingin aku membincangkan hal ini kepada orang lain..
walaupun aku rasa bahawa diriku ini tidaklah sekuat mana untuk menghadapinya seorang diri..
aku tetap harus teguhkan hati..
tabah kan hati..
kuatkan hati.....
ramai lagi yang memerlukanku untuk membincangkan masalah mereka...
tidak ingin aku untuk membebankan orang lain dengan masalahku...
Semoga Allah menolongku dalam hal ini dan juga hal2 lainnya...
Amin.........

hingga nanti...
Wassalam!